בס''ד
 
עברית | English                              
חבר קיים התחבר | חבר חדש הרשם
דף הבית | אודותינו | החשבון שלי | תקנון | הפוך לדף הבית | צור קשר | פרסמו אצלנו
פוריות ופריון

אין לו חשק...
---------------------------
"אני לא צריך ללכת לרופא", אמר אבי לאשתו. "אין לי שום בעיה, אני פשוט מאוד מוטרד לאחרונה." נירה התיישבה על המיטה. "אתה מאוד מוטרד כבר ארבעה חודשים", היא אמרה. "אתה יודע מתי הפעם האחרונה ששכבנו"?באדיבות: האתר להיות בריא

"מה עם יום שבת שעבר"? שאל אבי.

"אתה באמת רוצה לדבר על יום שבת שעבר? כי זה לא נראה שהיית שם בכלל", היא אמרה, "לא היית נלהב כל כך, הייתי צריכה לגרור אותך למיטה וגם אז לא שיתפת פעולה".

אבי נאנח, נכנס למיטה והסתובב על צידו, מפנה את גבו לנירה.

נירה המשיכה. "תראה, אני לא מתלוננת. אני פשוט מודאגת וזה מדאיג אותי עוד יותר שאתה מתעלם מהבעיה".

"אמרתי לך נירה, לי אין שום בעיה. נראה לי שאת זו שמוטרדת מהעניין, לא אני".

אבי הוא אחד מאותם הגברים, שמספרם גדל והולך, החווים תשוקה מינית נמוכה. בעבר זו הייתה בעיה נשית, אך מאז שגברים החלו להיות שותפים למטלות הבית ולגידול הילדים, גברים רבים יותר אומרים: "לא הערב" יותר מאשר בעבר.

חשבו על כך...

¨לא ניתן להגדיר במדויק מהי תשוקה מינית נמוכה. מה שמתאים לזוגות מסוימים יכול לא להתאים לזוגות אחרים. באופן כללי, אנשים המדווחים על תשוקה מינית נמוכה מדברים על ירידה בתדירות יחסי המין, חוסר תשוקה, פנטזיות מיניות מועטות ועוררות מינית נמוכה יותר.

מבין האנשים המגיעים לטיפול מיני, 65% מהם מדווחים על הבעיה הזאת. מתוכם, 40% מדווחים על קשיים בעוררות המינית ובאורגזמה. תופעה זו שכיחה בקרב 65%-16% מהזוגות.

רוב הזוגות מדווחים על ירידה בתשוקה המינית מדי פעם. זו לא בהכרח בעיה. לעתים, מדובר רק בתקופה לחוצה.

אם התופעה נמשכת, כדאי לפנות לבדיקה רפואית ולייעוץ מיני מקצועי.

¨באחד מהמחקרים דיווחו 44% מהנשים על ירידה בתשוקה המינית, שלושה חודשים לאחר שילדו. תשעה חודשים לאחר מכן, 35% מהנשים עדיין דיווחו על תופעה זו.

¨קיימות שלוש סיבות עיקרית לתשוקה מינית נמוכה:

·רפואית - נטילת תרופות ללחץ דם, תרופות הרגעה, תרופות נגד כאבים ונגד גלאוקומה, phenothiazines, כמו גם תרופות ומצבים רפואיים אחרים כגון סכרת סרטן או שינויים הורמונליים עלולים להוביל לבעיה זו.

·אישית - דיכאון הוא גורם משמעותי בנושא זה, בעיקר אצל נשים. בדרך כלל, אנשים הסובלים מדיכאון, גם אם ברמה נמוכה, חווים ירידה בתשוקה המינית. לחץ ועייפות הם גורמים שכיחים אחרים. כאשר מדובר באדם החווה בעיות כרוניות המתמשכות כל חייו בקשר לתשוקה המינית, יש לבדוק שמא הוא סובל מטראומות ילדות. בנוסף, גברים עם בעיות זקפה עלולים לפתח תשוקה מינית נמוכה, כהגנה בפני הצורך להוכיח את יכולתם המינית.

·בין-אישית - בעיות במערכת היחסים עלולות להרוס את התשוקה המינית. כאשר מערכת היחסים לוקה בחסר בכל הנוגע לתחושות חום וחיבה וכאשר בני הזוג אינם מבלים יחד, התשוקה המינית זה לזה יורדת. גם לחצי היומיום עלולים להוות גורם משמעותי. כאשר מערכת היחסים עומדת בפני משבר, הנשים הן לרוב אלה שחוות ירידה בתשוקה המינית. גברים מסוגלים להפריד את המין מבעיות במערכת היחסים ולכן הם נוטים פחות לירידה בתשוקה המינית במצב של משבר.

הפגנות חיבה במערכת יחסים מתפרשות לפעמים, על ידי אחד מבני הזוג, כבקשה לקיום יחסי מין. בן הזוג בעל התשוקה המינית הנמוכה נרתע מהפגנות חיבה, שכן הוא רוצה להימנע מקיום יחסי מין וכך יורדים מאמציו של בן הזוג השני להראות חיבה. לכן:

מערכת זוגית אשר יש בה ירידה בתשוקה המינית חווה גם ירידה בהפגנות אהבה וחיבה.

¨לעתים, נשים בעלות תשוקה מינית נמוכה, מאבדות את הרצון להיראות נשית ומושכת. ייתכן שהן מפסיקות להקפיד על לבושן או תסרוקתן וייתכן שהן מבלות פחות זמן עם חברותיהן. סרטים או ספרים רומנטיים אינם הפתרון לאורך זמן, אך הם יכולים לעורר מעט את התשוקה.

¨ייתכן שגם גברים עם תשוקה מינית נמוכה מאבדים את הקשר לצד הגברי שלהם. אולי עבורם, מפגשים חברתיים עם גברים אחרים, צפייה או השתתפות בספורט תחרותי יכולים לשפר את המצב.

כיצד לומר זאת...

זִכרו שעל אף שלעתים נראה כאילו בן הזוג בעל התשוקה הנמוכה מעדיף להימנע משיחה בנושא, הוא מאוד מודע לבעיה ומרגיש תערובת של רגשות - דאגה, כעס, עצב ואשמה.

הדרך הטובה ביותר לגשת אל הנושא, היא באמצעות דאגה מתוך חיבה.

צפו להתגוננות מצד בן זוגכם והיו מוכנים לבצע תיקונים במהלך השיחה, כיוון ששיחות כאלה אינן קלות לאף אחד מהצדדים:

¨"אנחנו כבר לא מקיימים יחסי מין כמו שנהגנו בעבר. אנחנו יכולים לדבר על זה?"

¨"אני לא יכול שלא לשים לב שאת נסוגה פעמים רבות כאשר אני מתקרב אליך ורוצה לקיים יחסי מין. בהתחלה חשבתי שאת פשוטה עייפה או מתוחה, אבל עכשיו אני מודאג שאולי יש סיבה נוספת. בבקשה תגידי לי מה הבעיה."

אם בן זוגכם עונה:

¨"אין שום בעיה."

¨"רק זה חשוב לך?"

¨"אנחנו חייבים לדבר על זה עכשיו?"

ענו:

¨"אולי אין בעיה. אני מקווה שאין, אבל העובדה היא שאנחנו בקושי מקיימים יחסי מין ואני מתחיל להיות מודאג. אני לא יכול להכריח אותך לדבר, אבל הייתי רוצה להאמין שאם עובר עלייך משהו, את תספרי לי."

¨"מין הוא לא הדבר היחידי שחשוב לי, אבל זו אחת מהדרכים בהן אנחנו יכולים להתקרב זה לזה ולהתנתק משאר העולם. זה חסר לי."

¨"אנחנו לא חייבים לדבר עכשיו, אבל הייתי רוצה לדבר על זה בהקדם. מה דעתך על מחר. בסדר?"

נשים, יותר מגברים, מאבדות עניין במין, כאשר מערכת היחסים נתקלת בקשיים או כאשר הן אינן חשות קרבה לבן הזוג.

ייתכן שבן זוגכם יענה לכם בתשובות מאשימות. נסו להקשיב לו מבלי להפריע, גם אם אתם חושבים שההאשמות אינן הוגנות.

אם בן זוגכם עונה:

¨"למה שאני ארצה לשכב אתך אחרי שהתנהגת אליי ככה?"

¨"גם אתה לא היית כל כך נלהב, אין פלא שאיבדתי עניין."

¨"את לא מבינה באיזה לחץ אני נמצא? אני מניח שלא, אחרת לא היית אומרת כאלה דברים טיפשיים."

אִמרו דברים תומכים, כמו:

¨"את צודקת, אולי לא הייתי האדם החביב ביותר לאחרונה. אולי גם אני מתוסכל. האם נוכל למצוא דרך להשיב את המצב לקדמותו?"

¨"לא ידעתי שאני לא נלהב. זה תמיד היה חשוב לי. אני מוכן להראות יותר התלהבות, אבל אני עדיין שואל את עצמי אם קיימות סיבות נוספות."

¨"לחץ יכול לגרום לכל אדם לאבד עניין במין, אבל הבעיה נמשכת כל כך הרבה זמן עד שהיא מפריעה לקרבה בינינו. מה אפשר לעשות כדי שהמצב ישתפר?"

אנשים רבים חווים תשוקה מינית נמוכה והם מקיימים יחסי מין מפעם לפעם, אך חשים שהם אינם בסדר בגלל ההתלהבות המעטה שלהם. כתוצאה מכך הם נמנעים ממין, לפחות בחלקו, כדי להימנע מהתחושות האלה.

כאשר לכם ולבן זוגכם (החווה ירידה בתשוקה המינית) יש הזדמנות לקיים יחסי מין, הראו התלהבות בשל רצונו להתקרב והיו פחות מוטרדים ממידת התשוקה שלו:

¨"אני אוהב להיות קרוב אלייך ככה. את חשובה לי יותר מכל דבר אחר בעולם."

¨"זה נהדר, חיכיתי לזה כל היום."

¨"אני מבטיח שלא אחשוב שהכל בסדר עכשיו, רק בגלל שאנחנו קרובים כרגע. אני לא אצפה ליותר סקס, אבל אני מקווה שנוכל לבלות קצת בצורה אוהבת."

בן הזוג בעל התשוקה המינית הנמוכה יותר בדרך כלל נמנע מלדבר על מין. זוהי שגיאה. אמנם הדבר אינו קל, אך צריך לנסות ולפתוח בשיחה על קשיי התשוקה למרות הכל:

¨"הייתי רוצה להרגיש יותר מיני, אבל אני לא מרגיש כך ואני לא יודע מה הסיבה. אני באמת אוהב אותך."

¨"לא איבדתי את המשיכה שלי אלייך, אבל איבדתי את התשוקה. אני לא חושב על מין ואני לא מפנטז. הייתי רוצה שזה יהיה אחרת, אבל זה המצב כרגע."

¨"אני יודעת שחלק מהבעיה הוא, שאני נמנעת מהפגנת חיבה מפחד שאתה תפרש את זה כהזמנה למין. אולי ננסה להפגין יותר אהבה למשך זמן מה, מבלי שזה יוביל למין?"

נקודה למחשבה

בוא נדבר?

לא, בוא נצא לטיול!

מחקרים טוענים ש-20 דקות של פעילות אירובית מאומצת יכולים לשפר את העוררות המינית אצל נשים בעלות תשוקה מינית נמוכה.

אחד מהמחקרים בדק זאת בעזרת קבוצת נשים בעלות תשוקה מינית נמוכה. הנשים חולקו לשתי קבוצות:

הקבוצה הראשונה צפתה בסרט קצר ובלתי מעניין ולאחר מכן בסרט ארוטי.

הקבוצה השנייה ביצעה פעילות גופנית במשך 20 דקות ולאחר מכן צפתה בסרט ארוטי.

כמות הדם בנרתיק (שהיא סימן לעוררות מינית) הייתה גבוהה בצורה משמעותית אצל הנשים שהתעמלו לפני הצפייה בסרט הארוטי.

מעניין לציין שאותן נשים לא היו מודעות כלל לעובדה שהן חוו התעוררות מינית.

הידיעה שהן אכן מסוגלות להתעורר מינית, עשויה לעזור לנשים בעלות תשוקה מינית נמוכה.

המסקנה: תרגול גופני יכול לסייע לשיפור התפקוד המיני.

כיצד לומר זאת...

¨"איך את חושבת שאני מרגיש כשאת לא רוצה לקיים יחסי מין?" בן הזוג כבר יודע שהוא איבד עניין במין והוא מרגיש מספיק רע עם הנושא. בצעו תיקון בשיחה אם אתם רואים שהיא עוברת לפסים תוקפניים או ביקורתיים: "אני מצטער, לא הייתי צריך לדבר אלייך ככה. אני מניח שאני פשוט מודאג שלא אכפת לך ממני. אני מתגעגע לקיים אתך יחסי מין. אנחנו יכולים לדבר על זה?"

¨"תצא מזה כבר!" רוב האנשים רוצים לגלות עניין בריא במין. אם היו יכולים לצאת מזה, הם כבר היו עושים זאת.

¨"זה מה שאני צריך לצפות לו בשארית חיי?" התסכול שלכם מובן, אך טיעון כזה לא ישיג את מה שאתם רוצים.

¨"משהו לא בסדר אתך." משהו אכן לא בסדר. ייתכן שזו בעיה רפואית, אישית או בין-אישית, אך שיחה בטון מאשים אינו מעודד תשוקה מינית. עדיף לומר:"אם יש משהו לא בסדר אצלך או במערכת היחסים שלנו, הייתי רוצה לתקן זאת. אני אוהב אותך, בואי נגלה ביחד מה לא בסדר."

¨"פשוט תעשה את זה." עדיף לומר: "אני מקווה שאם תשתף אתי פעולה, תגלה שאולי זה לא כל כך נורא, אפילו אם זה לא ממש מרגש אותך בהתחלה."

אודות הספר :"כיצד לומר זאת לבן הזוג"

ספר זה מכיל את המפתח לגישור על פני המחלוקות, חילוקי הדעות והרצונות השונים של גברים ונשים, החל מתחילת מערכת היחסים ועד לשיבה טובה יחד. כיצד משוחחים בנעימות על הנושאים הכואבים ביותר? כיצד מדברים על קשיים עם החמות? כיצד מגיבים על הטענה: "קבל אותי כמו שאני?" מה עושים כשמתווכחים על כסף? קריירה? איחורים? כיצד מדברים על מין עם בן הזוג? כיצד מתמודדים עם מחלות קשות, דיכאון או מוות במשפחה? כיצד מתמודדים עם בגידה? עם ויכוחים בלתי צפויים? בספר זה תמצאו פתרונות לנושאים אלה ולרבים אחרים. הספר כיצד לומר זאת לבן הזוג: • יוכיח לכם ששיפור מיומנויות התקשורת הזוגית שלכם יצמיח כל אחד מכם, הן כבודד והן כבן זוג. • יצייד אתכם בחמישה ערוצי תקשורת בסיסיים - שבלי שתרגישו, יהפכו לחלק בלתי נפרד מטכניקת התקשורת הזוגית שלכם. • יציג בפניכם מכלול של נושאים באמצעותם תדעו מה לומר, מתי לומר ואיך לומר זאת. • יראה לכם כיצד לצאת מדילמות המאפיינות מערכות יחסים מתחילת הקשר ולאורך השנים.

על המחבר:

ד"ר פול קולמן הוא פסיכולוג משפחתי המתמחה במערכות יחסים. מרבה להופיע ולייעץ בתוכניות טלוויזיה רבות בארה"ב, כמו "אופרה ווינפרי", "אמריקה היום" וכן בעשרות תוכניות רדיו. הוא נשוי באושר מזה 20 שנה ואב לשלושה ילדים. בין ספריו שפורסמו בהוצאת "פוקוס": "כיצד לומר זאת לילדך" וכן "תקשורת זוגית".

 
תגובה לכתבה   |   שלח לחבר
 
לכתבה זו התפרסמו 2 תגובות
 
  תגובות  
  פינוקים לכל החיים-סדנאות מסאז מעשי זוגי+טיפולים אישיים וזוגיים
גברי   - ‏09/‏12/‏2007 21:17 
1.
  כתבה טובה
זאב   - ‏30/‏10/‏2006 02:39 
2.
 




 
 
 
 

ראשי | אודותינו | החשבון שלי | תקנון | צור קשר|פרסמו אצלנו|כתבו לנו


חנות וירטואלית | בניית אתרים
סיקום - חנות וירטואלית
© 2019, לוס אנג'לס ישראל . כל הזכויות שמורות